救いがたい絶望の支配する鮎川家から帰る途中、車の中で昔母がよくそう言っていたことを思いだした。＜祈り＞――こんな時にそんなものが一体なんの役に立つ？と、誰からもそう言われてしまいそうだけれど、幼い時から母の祈る姿勢を見てきたわたしにとっては、それこそが今、唯一の救いとなるべきものだった。 もちろん、いまさら神の道に立ち返って真摯に祈りはじめたところで、徹も直人さんも真治くんも生き返ってきたりはしない,関連している文章：
http://monicamichols.blogspot.com/2012/12/justsportshoesasia-air-jordan-121445829.html。また、わたしが夫の喪も明けないうちから義兄や甥と肉体関係を持ったという罪が消えてなくなるわけでもない,関連している文章：
http://add.portsaid-cafe.com/index.php。でも、それでもいいから今は――神聖なる何かに向かって懺悔し、悔い改めたいような気持ちでいっぱいだった。エアジョーダンシリーズ
（あの三人は、わたしと関わったために死んだのだ） 何故そんなふうに思うのか感じるのか、自分でもうまく説明はできなかったけれど、直感と本能によってわたしははっきりとそう感じていた。おそらくあの三人は、わたしと肉体関係を持ったからこそ死ぬことになったのだ。そしてこれから先もわたしと寝る男は死ぬことになるだろう……今、わたしにはそのことがはっきりとわかっていた。もちろんこんなふうに思うだなんて、もしかしたらわたしは偏執病（パラノイア）にでもなりかかっていたのかもしれないけれど――短期間の間に身近な人間を続けて三人も喪ったせいで――でもはっきりと魂に直接感じるのだ。あの三人は普通の人間であったにも関わらず、わたしという人間存在が帯びる＜呪い＞のようなものに抵触してしまったがために、死ぬことになったのだと。エアジョーダンカーマイン
――その夜、わたしはなかなか眠れなかった。心から神に懺悔し、悔い改めたいと思いながらも、死んだ夫に対して不貞を働いたことを実際にはそれほど悪いこととも思えず、自分が悲しいのはむしろ、なんの関係もない直人さんや真治くんを自分の＜呪い＞に巻きこんでしまったためだと強く感じるからだった。 確かに昔から、自分は他の人間とは違う、という違和感をずっと抱えてわたしは生きてきた。でもそれは結局のところ、人間誰しもが時々感じることであり、一種の自意識過剰としてわたしは片付けてきた。それに、徹とは結婚して二年も一緒に暮らしていたのだ。自分が今感じている＜呪い＞というものがなんなのか、どういう種類のものなのかは言葉で説明することはできない。しかしそれでいながら――今この瞬間にも、確かに自分は＜見張られている＞とはっきりと強く感じるのだ。HERMES birkin
エアジョーダン
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